El Manual Del Perfecto Darketo!

El siguiente es el resultado de una intensa investigación, la cual ha demostrado que la existencia del Homo Jorobadus in Harapus Nigra, mejor conocido por su nombre ulgar, draketo. Esta rara especie, cada vez menos abundante, parece actuar en base a un misterioso y arcano anual de comportamiento y buenas maneras, explicado a continuacion:



1.- Ponga SIEMPRE cara de fastidio.

2.- JAMÁS sonría, ni haga pucheros o cualquier manifestación de vida.

3.- En caso de ser necesaria alguna expresión, ensaye el gruñido mudo utilizando solo la mitad de la cara, y uselo de manera reiterativa. Para mayor detalle, consulte "La noche de los muertos viventes" de George Romero.

4.- NUNCA baile, los vampiros duros no lo hacen.

5.- Ignore SIEMPRE alas personas normales (mortales), ellos no entienden ni merecen entender nada.

6.- Durante una conversación con iguales, emplee un lenguaje redundante y adornado, como del siglo XV, esto da impresion de gran sabiduría.

7.- Hable siempre de su muerte como hecho esperanzador y renovador; y de igual forma, amenace con la reencarnación eminente.

8.- Evite a toda costa las iglesias, hasat en las bodas de sus primas, y no use cruces como adornos a menos que sean swásticas, celtas, egipcias, invertidas o en forma de puñal, los escapularios tambien estan prohibidos.

9.- Provease de una gabardina negra, lo más larga posible y lo suficientemente comoda para ser usada a diario, e incluso pra dormir. Recuerde que esta prenda sera usada hasta el dia de su muerte.

10.- Vista bajo la gabardina o abrigo ropa de terciopelo, seda o charol, SIEMPRE negra, cualquier color brillante esta prohibido, recuerda eres Draketo no Gótico (no tengo NADA en contra de los góticos, pero en este momento no estamos hablando de ellos).

11.- Use botas a la rodilla o zapatos estilo ortopedico, siglo pasado, tacón ladrillo.

12.- A cualquier hora del día debe ostentar maquillaje estilo cadaver; su forma ams sencillas es comprar un frasco de crema nivea o, en su defecto, de las tres caritas, y mezclarla con talco. Para resultados más dramaticos, puede añadir algo de amarillo ocre y verde oscuro.

13.- Use SIEMPRE delineador negro en ojos y boca, por ningun motivo deje de retocarlo.

14.- De utilizar colmilos postizos, cuide que no se le manchen para parecer vampiro, no rata con caries.

15.- Tatuese o de perdida pongase una estampita diabolicona, y use aretes donde pueda.

16.- Hagase fama de estrictamente noctambulo, aunque en su casa le pongan como límite llegar a la media noche; y POR FAVOR cuidese de que nadie lo vea reportandose por telefono con su mamá cada media hora (costumbre observada en este grupo taxonomico).

17.- Lea conciensudamente o, de perferencia, memorice la biografía de los poetas malitos..perdón malditos (entiendase Baudelaire, Rimbaund, Poe, etc...); y, por supuesto las obreas completas de LAdy Ann Rice y Mario Cruz. En todos los casos, aprenda a pronunciar corectamente para que pueda citarlos fielmente y asi dar fe a su cultura tenebrosa.

18.- Haga hincapie en su sadismo, su infinita maldad y principalmente en su insaciable sed de sangre. PAra este efecto NUNCA coma en publico. Que jamas lo vean en el puesto de tamales, tortas o en el de tacos; piense que ud. trata de emulas es al enigmatico conde creado por Bram Stoker y no a un personaje de PAco Ignacio Taibo II.

19.- Acuda al bar de moda, de preferencia durante la hora feliz de 2x1, pida un bloddy mary y dediquese a beber tragos pequeñitos, conservando siempre una actitud ausente e inaccesible (para tal efecto inspirese en el vampiro gay ése...oh! mil disculpas! quise decir en el sublime vampiro Louis de Entrevista con el vampiro).

20.- Construyase una guaridaadecuada al movimiento. Lo idead seria poseer un castillo medieval, y usar como aposento un sarcofago expresamente diseñado; pero seamos realistas, éste es el tercer mundo, asi que si tampoco cuenta con una recamara para ud. solo, dedique su esfuerzo solo a su parte de la habitacion que te corersponda, esos tres o cuatro hermanos/as con quienes duerme podrian protestar agriamente por el abrupto cambio fr frcoracion. Si no puede pintar de negro la habitacion entera, un poster de Brandon Lee como EL Cuervo sera suficiente para lograr el efecto; tambien puede tapizar las paredes con ropa de conciertos y demas, en el Chopo las regalan por miles. Otro consejo de decoracion, tiña de negro la colcha de perritos que le regalo su madrina de bautizo y cosale alguno murcielagos, serpientes, craneos o arañas de hule entre los pliegues. El efcto sera impactante, y hasta su papá se perguntara como puede dormir con semejante cosa encima.

21.- Cuando sus amigos le visiten, recibalos siempre con musica de Bauhaus, Human Drama, London After Midnight o por lo menos Santa Sabinna. Lo sentimos, los ksts de Jose Jose, Luismi y Alejandro Fernandez deberas ocultarlos donde ni su mama los descubra cuando limpie.

22.- Por ultimo, si por cosas del destino, que no faltan, se viera obligado de ir a solicitar trabajo en Sears, o inscribirse (por fin) en alguna escuela de verdad, le rogamos que haga caso omiso de todos estos consejos, y haga lo que este a su alcanze para recuperar la apariencia de un integrante de la sociedad. Pero no se deprima, no hay porque sentirse traidor a los ideales, quiza un detalle discreto como un murcielaguito de latón en la solapa o unas pantaletas con el logo de batman bastaran como recordatorio de su gloriosos y sanguinario pasado, y como señal irrevocable de que "Vampiro que traga huevo, aunque se queme el colmillo".



Espero que lo tomen en cuenta, ahora es decicion suya si se hacen góticos o drketos, los dos son igual de chidos!, pero eso lo decide cada quien!.

it's rainning sorrow

Como ser gótico/a en 5 pasos!

Bueno, aqui les va 5 simples pasos para ser un gótico, espero que los tomen en cuenta!.

Empezemos:


1.- Un gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, mas vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO/A, así que no puedes haber hecho la comunión. Y NADA de fotos de convivencias, jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad simepre ha estado en ti esperando florecer y por mas que te decia tu madere que fueras a jugar con los demas niños, siempre te escondias en un rincón y hacias dibujitos en forma de murcielago. Debes especificar que siempre fuiste un niño difícil, y debes de explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estas tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gesto tu misantropia.




2.- Cueva del dolor. ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una alcoba donde yacer solo, torturad y apartado de la felicidad mundana? Ja! claro que no. Lo primero que tienes que hacer es comprarte seis o doce posters del Cuervo, que a partir de YA debe ser tu peli favorita. luego comprate dos de El Extraño Mundo De Jack, de Tim Burton. A ser posible elige los mas torturados. Después consige ilustraciones de Luis Royo, lo mas torturada y oscuras que puedas. Ahora pasemos a la cama, ahora que si pudieras conseguirte un ataúd, serias el más in, además no ocupas una cama teniendo uno; pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sabanad de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de ositos, seda negra o roja por favor. Y es de olbigación que tengas alguna figura de Todd McFarlane (creador de Spawn).




3.- La Ropa. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. cuantas mas cicatrices, más profundo eres.

LOS HOMBRES

Lo primero que tienes que hacer es someterte a una depilación completa SIN excusas, un vampiro no tiene un peluche en el pecho!, ahora que si eres lampiño ya la hiciste, y la cara siempre bien rasurada, excepto la barba si optas por usarla, a ser posible como la de Reznor en The Perfect Drug asi como de chivo, el pelo SIEMPRE negro y todavía mejor si es largo, pero bueno la calvicie no perdona asi que desde que Maynard (Tool) esta de moda es muy in llevar la cabeza rapada, o con un mohawk. Y siempre tienes que estar ceñido, aunque el pantalón te quede tipo guante de latex, y la presión amenace con dejarte esteril. Y por supuesto, el sol te provoca espamos, mejor aun, delcarate FOTOFOBICO, NO, NO, NO Y NO: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros, siempre lentes de sol, estes donde estes. Eres pálido, delicado y espectral; también debes conservarte delgado, no querras que el pozole de anoche se asome por la camisa tan cara, ¿verdad?. A la hora de vestirte puedes elegir entre dos opciones: el Look Entrevista Con El Vampiro y el Look Jovén Manos de Tijera.

Pues bien, para ser un entrevistado.

Tu ídolo debe ser Lestat, Louis o Armand, o quien sea pero siempre con un toque rómantico y decadentista. Elige elegantes camisas con holanes, que te dan ese aire gitano-rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote (abrigo de poco vuelo y con mangas ajustadas) del siglo XVIII, y seria genial que midieras dos metros o ceca, pero si no cuentas con esa suerte siempre puedes usar botas con plataformas.

Para ser un Manos de tijera.

El pelo ha de ser corto, degrafilado y tus preferencias van hacia el latex, las hebillas metalicas y todo lo plateado que puedas colgarte al cuello, cuantas mas mejor!. Sin ir a ningun concierto, como te da igual lo que la sociedad piense de ti porque eres misantropo, un par de transparencias te sentaran magnificamente, y unas argollas en las orejas tambien, ten claro que este se lleve al Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.

LAS MUJERES

Para ellas diferenciamos tres vertientes iguales de cool: Concubina de Sátan, Virginal Jóven Tenegrosa y Ciberpunktorturadas.

Para los tres es necesario que tengas el flequillo recto, y que, ademas te lo cortes tu misma a lo Betty Page (ligeramente curvo), pero si tienes el mal de parkinson que te lo haga otrta amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural, te rcomiendo varias marcas de Negro Natural como el L'oreal y Garnier (personalmete me gusta más el Emedia excellance) por que tu lo vales, y debes rehuir del Sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza porque esta claro que vasa morir joven y dejaras un bello cadaver, aunque la esperanze de vida sea de 80 años.

DEBES ESTAR DELAGADA, porque con las medias de rejilla pareceras un embutido de las tinieblas. Ya sabes que la belleza esta en el interior, pero eres gótica, eso no te preocupa. Bien ahora el estilo de cada vertiente:

Para ser Concubina de Sátan:

Se exige pelo largo, aunque las extensiones también se valen. elige cualquier vestido fr latex que te marque las costillas (recuerda debes estar delgada) a ser posible ngro o rojo y combinalo con unas botas altas de latex o charol rojo o negro. Cuantas mas argollas en el collar más in estas, es por buena causa. Este look favorece a los chaparritos pues las botas los levantan unos buenos centímetros del suelo, no escatimes en los pines y pintateunos generosos labior rojos o negros y unas buenas rayas negras en los ojos.

Para ser Virginal Joven Tenebrosa:

Eres de todo menos virgen pero eso ellos no lo saben!, Se requiere pelo largo, cuanto maás rizado y negro mejor, aunque tambien se aceptan las cabelleras cobrizas o rubias. Pintate poco (es decir, mucho pero que no se note) RECALCA OJERAS el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches y no puedes dormir. ÇPor supuesto has de estar lo mas palida posible, y a la hora de vestir, la eleccion de vestido de gasa, encaje o terciopelo de color negro o blanco son cruciales, tambien es crucial tener una buena cruz, a ser posible una Alchemy. Claor que mas es menos, ponte todos los collares que puedas, cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murcielagos, signos cabalisticos que no entiendes pero no te importa.

Para ser Ciberpunktorturada:

Aqui tienes libertad estilistica pero sin salirte del concepto; el pelo suele ser corto, rapado con mowhawck o sin el, del color que quieras pero siempre chillones, aunque es preferible el negro y el plata. Elige prendas semimatrixeras o bien inclinate por la vena punk, como Avril LAvigne, que es muy redical; faldas escosesas, medias de rejillas rotas, pines y alguno que otr parche de Misfits, no sabes quienes pero los venden en todos lados. Pintate una ojeras bien negras y bien remarcadas, las cejas han de ir perfectamente depiladas como las vecinas concubinas de Satán, elige tejidos como el neopreno o cuero.

Ahora, pasando a otra cosa; tus compañeros existenciales: jajaja si como no. Eres misántropo!, si no, que se lo pregunten a tus 110 contactos del MSN o de tu mensajero instantaneo, pero claro, necesitas rodearte de mortales para comprobar la angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estas de tu ella.

Si aun conservas esa moralidad cristiana, buscaras a un compañero de ataud del sexo opuesto, pero MUY IMPORTANTE DEBE SER GÓTICO O DE CORRIENTES ALEDAÑAS!!, si no ¿cómo entender tu terrible destino?, ¿Quíen te sostendra el lapiz negro para que te pintes los ojos? alguien no-gótico no puede hacerlo, asi que buscate uno de los tuyos, y cuando sea su aniversario, hagan un pacto de sangre para simbolizar su amor eterno de 4 meses, regala cruces, rosas negras o color vino y alguna Living Dead Doll es imprescindible.

Tus preferencias unicas y personales.

Son tan personales y propias que solo las profesan todos los góticos del munod, menos mal!, aqui esta una lista detallada para que no te pierdas:

A) Tus peliculas preferidas deben ser El Cuervo, El extraño mundo de Jack, Nosferatu, Drácual de Coopola y cualquier otra pelicula que ilustre la búsqueda de lo trascedente y el dolor de la soledad.

B) Tus autores favoritos NO pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edagr Allan Poe, H.P Lovecraft y por supuesto Nietzsche.

C) Deben de encantarte grupos como Bauhaus, Theatre Des Vampires, Marylin Manson (en sus inicios), The Cure, Lacrimosa y todo con sonido parecido.

D) Dibujar muñecas vudu, munquitos de infalible estilo burtoniano. Es obvio que dibujas horrendo y que la originalidad no la llevas en la sangre, pero ¿que importa?, tu lo que quieres es transmitir ese hondo dolor que sufres por dentro!.