El Manual Del Perfecto Darketo!

El siguiente es el resultado de una intensa investigación, la cual ha demostrado que la existencia del Homo Jorobadus in Harapus Nigra, mejor conocido por su nombre ulgar, draketo. Esta rara especie, cada vez menos abundante, parece actuar en base a un misterioso y arcano anual de comportamiento y buenas maneras, explicado a continuacion:



1.- Ponga SIEMPRE cara de fastidio.

2.- JAMÁS sonría, ni haga pucheros o cualquier manifestación de vida.

3.- En caso de ser necesaria alguna expresión, ensaye el gruñido mudo utilizando solo la mitad de la cara, y uselo de manera reiterativa. Para mayor detalle, consulte "La noche de los muertos viventes" de George Romero.

4.- NUNCA baile, los vampiros duros no lo hacen.

5.- Ignore SIEMPRE alas personas normales (mortales), ellos no entienden ni merecen entender nada.

6.- Durante una conversación con iguales, emplee un lenguaje redundante y adornado, como del siglo XV, esto da impresion de gran sabiduría.

7.- Hable siempre de su muerte como hecho esperanzador y renovador; y de igual forma, amenace con la reencarnación eminente.

8.- Evite a toda costa las iglesias, hasat en las bodas de sus primas, y no use cruces como adornos a menos que sean swásticas, celtas, egipcias, invertidas o en forma de puñal, los escapularios tambien estan prohibidos.

9.- Provease de una gabardina negra, lo más larga posible y lo suficientemente comoda para ser usada a diario, e incluso pra dormir. Recuerde que esta prenda sera usada hasta el dia de su muerte.

10.- Vista bajo la gabardina o abrigo ropa de terciopelo, seda o charol, SIEMPRE negra, cualquier color brillante esta prohibido, recuerda eres Draketo no Gótico (no tengo NADA en contra de los góticos, pero en este momento no estamos hablando de ellos).

11.- Use botas a la rodilla o zapatos estilo ortopedico, siglo pasado, tacón ladrillo.

12.- A cualquier hora del día debe ostentar maquillaje estilo cadaver; su forma ams sencillas es comprar un frasco de crema nivea o, en su defecto, de las tres caritas, y mezclarla con talco. Para resultados más dramaticos, puede añadir algo de amarillo ocre y verde oscuro.

13.- Use SIEMPRE delineador negro en ojos y boca, por ningun motivo deje de retocarlo.

14.- De utilizar colmilos postizos, cuide que no se le manchen para parecer vampiro, no rata con caries.

15.- Tatuese o de perdida pongase una estampita diabolicona, y use aretes donde pueda.

16.- Hagase fama de estrictamente noctambulo, aunque en su casa le pongan como límite llegar a la media noche; y POR FAVOR cuidese de que nadie lo vea reportandose por telefono con su mamá cada media hora (costumbre observada en este grupo taxonomico).

17.- Lea conciensudamente o, de perferencia, memorice la biografía de los poetas malitos..perdón malditos (entiendase Baudelaire, Rimbaund, Poe, etc...); y, por supuesto las obreas completas de LAdy Ann Rice y Mario Cruz. En todos los casos, aprenda a pronunciar corectamente para que pueda citarlos fielmente y asi dar fe a su cultura tenebrosa.

18.- Haga hincapie en su sadismo, su infinita maldad y principalmente en su insaciable sed de sangre. PAra este efecto NUNCA coma en publico. Que jamas lo vean en el puesto de tamales, tortas o en el de tacos; piense que ud. trata de emulas es al enigmatico conde creado por Bram Stoker y no a un personaje de PAco Ignacio Taibo II.

19.- Acuda al bar de moda, de preferencia durante la hora feliz de 2x1, pida un bloddy mary y dediquese a beber tragos pequeñitos, conservando siempre una actitud ausente e inaccesible (para tal efecto inspirese en el vampiro gay ése...oh! mil disculpas! quise decir en el sublime vampiro Louis de Entrevista con el vampiro).

20.- Construyase una guaridaadecuada al movimiento. Lo idead seria poseer un castillo medieval, y usar como aposento un sarcofago expresamente diseñado; pero seamos realistas, éste es el tercer mundo, asi que si tampoco cuenta con una recamara para ud. solo, dedique su esfuerzo solo a su parte de la habitacion que te corersponda, esos tres o cuatro hermanos/as con quienes duerme podrian protestar agriamente por el abrupto cambio fr frcoracion. Si no puede pintar de negro la habitacion entera, un poster de Brandon Lee como EL Cuervo sera suficiente para lograr el efecto; tambien puede tapizar las paredes con ropa de conciertos y demas, en el Chopo las regalan por miles. Otro consejo de decoracion, tiña de negro la colcha de perritos que le regalo su madrina de bautizo y cosale alguno murcielagos, serpientes, craneos o arañas de hule entre los pliegues. El efcto sera impactante, y hasta su papá se perguntara como puede dormir con semejante cosa encima.

21.- Cuando sus amigos le visiten, recibalos siempre con musica de Bauhaus, Human Drama, London After Midnight o por lo menos Santa Sabinna. Lo sentimos, los ksts de Jose Jose, Luismi y Alejandro Fernandez deberas ocultarlos donde ni su mama los descubra cuando limpie.

22.- Por ultimo, si por cosas del destino, que no faltan, se viera obligado de ir a solicitar trabajo en Sears, o inscribirse (por fin) en alguna escuela de verdad, le rogamos que haga caso omiso de todos estos consejos, y haga lo que este a su alcanze para recuperar la apariencia de un integrante de la sociedad. Pero no se deprima, no hay porque sentirse traidor a los ideales, quiza un detalle discreto como un murcielaguito de latón en la solapa o unas pantaletas con el logo de batman bastaran como recordatorio de su gloriosos y sanguinario pasado, y como señal irrevocable de que "Vampiro que traga huevo, aunque se queme el colmillo".



Espero que lo tomen en cuenta, ahora es decicion suya si se hacen góticos o drketos, los dos son igual de chidos!, pero eso lo decide cada quien!.